夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显然有些迷惑。画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上, 奇怪的地方是,旁边两人的GG(如你所想)是黑色的,而中间那个黑人的GG却是粉红色的!?


这时,一个人来到他们身边。


“有问题吗?你们站在这里很久了。”


“请问你是……?”


“作者——我是这幅画的作者。”


这对夫妇说出了他们的问题：


“噢,是这样，我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的那位刚回家吃完午餐。”

一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……


妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”


夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”

有一天表嫂走到房间对表哥说:把我的睡衣脱下来好吗?表哥照著做了!


表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了。


表嫂再说:最後把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了。


表嫂拿起衣物,说:以後别再穿我的衣物了!

　　有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。

　　有三位船员抵达某城市，由于待在海上太久，想解决性需求，于是到花街柳巷去寻芳……没想到他们三人竟看到一个招牌，上面写着"叫女伴免费"，于是一行三人就进去光顾。


　　老鸨说："我们这里的价位，是照各位的老二的尺寸来算的，每英寸索价一百元。"三人想了想之后，还是各自进去找小姐了……后来三人完事后，到了门口，三个人便聊了起来。


　　甲说："我花了五百块，好贵！！"


　　乙说："还好啦！！我花了六百块！！"


　　丙说："你们算小儿科的啦！！我花了一千块都不吭声……"


　　正当甲乙二人对丙的"天赋异禀"啧啧称奇之时，老鸨跑出来对丙说："你刚刚拿一千元给我，我忘了找你八百元，对不起……"

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位 牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“




另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。




第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。




丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象




想起来我把车放到什麽地方了。“

你知道有三种女人不能娶吗?


护士小姐------她常说"把裤子脱下来...!!"


小学老师------她常说"做不好,就罚你重做一百遍...!!"


车掌小姐------她常说"再进一点..再挤进去一点..,里面还很空!!"


你知道有三种男人不能嫁吗?


报社编辑-----每天都要稿(搞)!

:你们军中有没有"军妓"呀?


军:有呀!!没有"军纪"怎麽行呀??军纪是很重要的。


民:真的哦!!!!要不要付钱呀??


军:要什麽钱呀??当然不用呀!!军纪是我们军人的精神粮食。


民:那你们的"军妓"来自哪里??


军:统一由上面传下来的!!

牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。


沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：




「我可以請你跳下一支舞嗎?」




牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，


趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘!」


教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，


年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。


「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼?」


「我告訴他我們在度蜜月。」

有个女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。


女人：十个孩子都叫“丰收”。


户籍员：那你怎么叫他们呐？


女人：“他们爸爸都不一样。”